本文目录一览：
- 1、有什么经典QQ聊天记录?
- 2、谁帮忙整些经典的男女聊天记录！越经典越好
- 3、#为什么有人喜欢在朋友圈发聊天截图？
- 4、爆笑谷泡妞聊天记录完整版哪位有？
- 5、如何查找微信原来聊天记录
- 6、求qq经典聊天记录
有什么经典QQ聊天记录?
女：你叫？
男：叫什么叫？你又没非礼我
女：神经病一个
男：哪有神经病啊？有吗？快打520
女：520，不是吧，是120才对啊
男：谢谢你的表白，我会考虑的！
女：我忍，话说回来，你到底是谁啊？
男：本人是中国人，姓名不方便透露.
女：忍无可忍，不说拉倒！
男：那你先说
女：弊姓靓，名美眉.英文名：MM
男：不错，我姓南、名友，
女：南友〔男友〕是吗？
男：是的…呵呵…
女：奇怪了这名？那你多大了？
男：我身材槐梧，
女：拜托，我是问你年龄~
男：你猜？
女：我又不是算命的
男：我几十年前一岁，你猜我现在几岁？
女：操…
男：都晚上了还做什么操啊？
女：切…
男：萝卜是要切，可人不用切了，切了就…
女：不是吧？看来你病得不轻了！
男：你病啦，快去吃药、
女：…
男：还在不？
女：不在
男：不在你还回
女：我回了就证明我在
男：是吗？那你几岁了啊？
女：100
男：啊？
女：减去一半
男：老太婆
女：我还没打完字呢？
男：那快打
女：减去一半的两半
男：？？？我数学不好
女：再加上10
男：？？？
女：然后减去2
男：我靠
女：再减4加2 就OK了
男：你OK，我却晕死了
女：死一两个也不会世界末日！
男：哦，你18岁啊？
女：是又怎样？
男：好年轻
女：年轻又不可以当饭吃，
男：漂亮呗！
女：小时候很丑，现在…
男：女大十八变嘛！
女：又不是妖怪，变啥变
男：…
女：你再不说你是谁？我下了，
男：人
女：什么人？
男：和你是恋人
女：无药可救了你
男：别开这种不吉利的玩笑
女：是问你名字啊，大叔
男：我今年才20岁，不是什么大叔
女：原来你20岁啦！
男：有那么怪吗？
女：没有 你名？快说
男：你可以叫我劳工〔老公〕
女：劳工〔老公〕是吗？
男：是的
女：那你真名呢？
男：我姓青 叫艾的
女：青艾的〔亲爱的〕是吗？
男：是啊，亲爱的
女：谁是你亲爱的？
男：你就是
女：哦，你整我
男：可惜我整不到你
女：嘿嘿
男：额
女：还在不？劳工〔老公〕
男：…
女：南友，你怎么了？
男：…
女：青艾的〔亲爱的〕
男：好像有人在偷看我们的聊天记录！女友
女：哦，是吗？那我下了88
男：嗯，拜拜…下次聊、老婆！
谁帮忙整些经典的男女聊天记录！越经典越好
女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只是什麽？
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！
男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！
男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？
女：我现在跟你聊天你还孤单？
男：不，感觉良好，可惜只是一时…
女：你不是怕字打不出来么？
男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
男：有两首歌是我对你的承诺…
女：哪两首？
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？
男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我劳恭比较好！
女：嗯…老公！
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！
女：哦，果然如此
#为什么有人喜欢在朋友圈发聊天截图？
1、觉得很有趣很有爱，想记录，想和大家分享。确实一些聊天记录太经典了，不发感觉太浪费。
2、显摆。有些人喜欢通过侧面来显摆自己，这个就得看截图内容了。
3、觉得截图是一种证据，让大家信服的证据。这点主要针对做微商的朋友。某某代理今天拿了多少货，某某赚了多少钱......可能觉得这样有吸引力，让大家都来咨询产品吧。
爆笑谷泡妞聊天记录完整版哪位有？
偶然间听到爆笑谷的大名，据说此人不但具备周星星同学无厘头搞笑风格，其文学修养，综合实力等更是无人能敌，迷倒了一大批MM。不愧是网络第一泡妞高手呀！后来我一搜索爆笑谷三个字就找到了一大堆他的经典泡妞语录。我把这些泡妞语录背熟以后，在聊天室中如鱼得水，投怀送抱的MM不计其数。以下是他的经典泡妞聊天记录，口笨的朋友可以学习一下。有种的高手可以向他挑战，把你们泡MM的经典语录也发上来，让大家看看哪个才是泡妞界的高手。
蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？
爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的
蓝精灵：这么拽？
爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好
蓝精灵：恶心！
爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
蓝精灵：真的吗？
爆笑谷：我喜欢一切运动
蓝精灵：好，我欣赏
爆笑谷：尤其喜欢床上运动
蓝精灵：**！
爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？
蓝精灵：呸！
爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵：什么球？
爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！
蓝精灵：！！又来了
爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！
蓝精灵：晕！
爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…
蓝精灵：呸呸！！
爆笑谷：我说的是真的哟
蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！
爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？
蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！
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蓝精灵：好无聊呀
爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
爆笑谷：生活失去了颜色
蓝精灵：对，一片空白
爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
蓝精灵：打你头！
爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
蓝精灵：我和男朋友分手了！
爆笑谷：恭喜
蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！
蓝精灵：你！！！
爆笑谷：分开其实很好
蓝精灵：是吗
爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的
蓝精灵：有点意思
爆笑谷：男人更惨
蓝精灵：怎么惨了？
爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
蓝精灵：快乐是自己的？
爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐？！
蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的
蓝精灵：是吗？
爆笑谷：心里想着别的MMSC时的样子……
蓝精灵：啊？！
爆笑谷：我是说别的MMSC翻筋斗时的样子！
蓝精灵：晕！
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云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈**的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人**称为**，男人不**称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
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蓝精灵：你为什么总是隐身啊？
爆笑谷：怕被美女骚扰啊
蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？
爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了…
蓝精灵：哇，高人啊！
爆笑谷：不错，本人不矮，1米85
蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？
爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务
蓝精灵：班长？
爆笑谷：卫生小组组长。
蓝精灵：真的好重要哇~~
爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人
蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉
爆笑谷：说说看
蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名
爆笑谷：一共3个人参加吧！
蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一
爆笑谷：倒数的吧
蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出
爆笑谷：写的检查吧
蓝精灵：大学时候还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了…
爆笑谷：演一块石头吧……
蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢
爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！
蓝精灵：555，居然全被你猜中了！
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冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊SC
冰玫瑰：啊！
爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
冰玫瑰：你的目的是？
爆笑谷：让女人把我聊SC！！
冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要SC去睡觉了！然后，我就SC去睡觉了……
这个是最经典的：
爆笑谷：好
妹红雷：好
爆笑谷：聊吗
妹红雷：不
爆笑谷：为什么
妹红雷：忙
爆笑谷：忙什么
妹红雷：玩
爆笑谷：玩什么
妹红雷：游戏
爆笑谷：什么游戏
妹红雷：好玩的
爆笑谷：什么好玩的
妹红雷：烦
爆笑谷：烦就跟我聊
妹红雷：滚
爆笑谷：地不干净
妹红雷：靠
爆笑谷：给你肩膀
妹红雷：找死啊
爆笑谷：“死”在字典961页
妹红雷：晕
爆笑谷：我有止晕药
妹红雷：我服了
爆笑谷：服了药就不晕了
妹红雷：大哥
爆笑谷：认你这个妹妹了
妹红雷：拜托
爆笑谷：拜可以，不用脱
妹红雷：我要疯了
爆笑谷：我打120
妹红雷：你神仙
爆笑谷：不要迷信
妹红雷：还让人活吗
爆笑谷：有了我你会活得更精彩
妹红雷：555
爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康
妹红雷：去死吧
爆笑谷：我在网吧，不是死吧
妹红雷：求你放过我
爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了
妹红雷：要号干嘛
爆笑谷：改给你发短信
如何查找微信原来聊天记录
以下是微信找回聊天记录的方法步骤：
步骤1、点击微信右下角【我】-【设置】。如下图所示：
步骤2、【帮助与反馈】。如下图所示：
步骤3、【右上角工具图标】。如下图所示：
步骤4、进入微信修复工具，点击【聊天记录】。如下图所示：
步骤5、点击【确认】。如下图所示：
步骤6、【重启微信】即可恢复聊天记录。如下图所示：
求qq经典聊天记录
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ 我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？ 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？ 我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕 了？ 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？ 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？ 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ /FONT我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？ 相思成疾：什幺大头朝下？ 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ /FONT心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。 我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？ 多情公子：你有手机吗？我给你打电话。 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。/FONT /FONT相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。 我：没有号码，我忘了问商店的人了。 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？ 我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月：你的手机在那里买的？多少钱？ 我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 /FONT相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？ 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。 心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？ 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？ 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月：你哥哥是谁呀？ 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥？ 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 /FONT/FONT