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淘宝搞笑的对话?
1、有大妈吗?(大码)答:亲,客服最大的27岁。
2、你能活到付款吗?(货到付款)答:亲,我尽量。
3、你们有尸体店吗?(实体店)答:亲,淘宝不让卖那个……
4、你什么时候发火啊?(发货)答:给差评的时候!
5、一口气买了五件,能幽会吗?(优惠)答:亲,吃个饭应该还是可以的。
6、马子不合适咋办?(码子)答:额亲,小的只卖袜子,不谈感情。
7、亲,给我保佑吧~(包邮)答:啊!我不是菩萨。
8、你们能发神童吗?(申通)答:亲,我们做正经,生意,不贩卖儿童。
和淘宝客服有过什么特别搞笑的聊天吗?
有次买几样东西,同时咨询几个客服,问串了,问卖鞋子的,其实是想问卖饼干的,是什么味道的,卖鞋子的客服说味道有点上头。
淘宝网一位买家和一位卖家的搞笑对话
买家:姐姐,拍了你的三样东东,请改邮费。
卖家:好的,我这就去改嫁!
买家:别啊,姐夫没错啊。
卖家:打错字了,去改价。
买家MM:掌柜在吗?
卖家:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇
买家:你的肉新鲜吗?我在上海,快递大概需要多长时间呀?
卖家:我的肉很新鲜的,大概几个小时吧!我们离的不是很远.
买家:你的肉就是5.9元,还能便宜吗?
卖家:不好意思!我的肉已经是最低价拉!
买家:好吧!我要你后座,别给我弄别的地方的哦?
卖家:好的,一定!
买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵
买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 PK
买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从 4 楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投
买家:你好,我想买你店里的鞋子
卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧
买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家:不行哦
买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家:晕倒
买家:你那粉球能分装么?
卖家:我们没分装的...
买家:别人都分装,就你不分装!
卖家:分装的多不卫生啊!你们女人也不知道动动**..
买家:动...动什么?
卖家:晕....我是说脑子!完了,我的一世英名啊!!!
买家:见面交易行吗?
天鸿艳:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
买家: 您说个地方,我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面,或我蒙面:)
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:偶……汗……
卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉,她出去了我是她妈妈,她又买东西了啊
卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了,烦死了,我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊?今天她已经买了5件衣服2个包包了.
买家:其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家:MM化妆品是看效果*
买家: 呵呵,明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家:.....
卖家* 呵呵,没有睡过, 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试? 这样好吗,老公睡行军床,我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧, 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线,我好知道你试后感
你在和淘宝客服聊天中,遇到过哪些搞笑对话?
有一次,客服妹妹在回复中喊我“亲,....”然后我跟她说,不要这样子,我老婆看见会不高兴的,谁知道我的好言相劝(一脸正义)没有得到重视,晚上我老婆大人回来用我的账号逛淘宝,谁知那淘宝客服妹子刚好给我发了一个商品的链接,还配文“亲,再次购买我们的这款产品会让我们的关系亲上加亲哟!”结果幸好我老婆大人大度,女人心海底针,但我怕她生气,就在她面前发誓“我以后再也不在淘宝上买东西了,我去京东!”为了爱情,我也是豁出去了。
你见过最搞笑的聊天记录是什么?
就是男朋友跟女朋友,然后那个女生她说,哎呀,我现在好饿呀,然后那个男生他说那你下去吃饭吧,然后那个女生她说我不想动,然后那个男的说,那你睡吧,梦里啥都有。