本文目录一览：
- 1、有什么笑话 能把我逗笑吗 ，越爆笑越好
- 2、有关师傅和徒弟的小故事150字左右
- 3、徒弟对师傅的感谢格言 徒弟用什么话来感谢师傅
- 4、没事可以调戏师傅,徒弟在群里面这么说,我该怎么回答才不失礼。
- 5、找本小说，少年主角从古代穿越到魔法时代，收了几个徒弟，特别搞笑的，每章开头还有他跟他师傅的对话。
- 6、有一个搞笑的禅宗语录讲的是徒弟和师傅
有什么笑话 能把我逗笑吗 ，越爆笑越好
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
有关师傅和徒弟的小故事150字左右
技师在退休时反复告诫自己的小徒弟：不管在何时，你都要少说话，多做事，凡是靠劳动吃饭的人，都得有一手过硬的本领。小徒弟听了连连点头。更多管理寓言
10年后，小徒弟早已不再是徒弟了，他也成了技师。他找到师傅，苦着脸说：“师傅，我一直都是按照您的方法做的，不管做什么事，从不多说一句话，只知道埋头苦干，不但为工厂干了许多实事，也学得了一身好本领。可是，令我不明白的是，那些比我技术差的，比我资历少的都升职了加薪了，可我还是拿着过去的工资。”
师傅说：“你确信你在工厂的位置已经无人替代了吗?”他点了点头：“是的。”师傅说：“你是该到请一天假的时候了。”他不懂地问：“请一天假?”师傅说：“是的，不管你以什么理由都行，你一定得请一天假。因为一盏灯如果一直亮着，那么就没人会注意到它，只有熄上一次，才会引起别人的注意……”
他明白了师傅的意思，请了一天假。没想到，第二天上班时，厂长找到他，说要让他当全厂的总技师，还要给他加薪。原来，在他请假的那一天，厂长才发现，工厂是离不开他的，因为平时很多故障都是他去处理的，别人根本不会处理。
他很高兴，也暗暗在心里佩服师傅的高明。薪水提高了，他的日子也好过了。买车买房，娶妻生子。只要经济发生了危机，他便要请上一天假。每次请假后，厂长都会给他加薪。
究竟请了多少次假，他不记得了。就在他最后一次请假后准备去上班时，他被门卫拦在了门外。他去找厂长。厂长说：“你不用来上班了!”他苦恼地去找师傅：“师傅，我都是按您说的去做的啊。”
师傅说：“那天，我的话还没有说完呢，你就迫不及待地去请了假。要知道，一盏灯如果一直亮着，确实没人会注意到它，只有熄灭一次才会引起别人的注意，可是如果它总是熄灭，那么就会有被取代的危险，谁会需要一盏时亮时熄的灯呢?”
徒弟对师傅的感谢格言 徒弟用什么话来感谢师傅
打开手机qq。
在手机上找到qq图标，打开手机qq，并且登录手机qq。
找到qq其它更多设置处。
点击左上角自己头像，找到其它设置。
进入设置选项。
在下方左下角处找到设置选项，点击设置，进入设置。
进入聊天记录。
在设置里面找到聊天记录这一选项，点击聊天记录，进入聊天记录
清空消息列表。
找到清空消息列表，点击清空消息列表，进入清理，一直到显示清理成功。
清空所有聊天记录。
在清空消息列表下方找到清空所有聊天记录，点击清理，一直到显示清理成功。
依次点击清空缓存数据。
找到清空缓存数据， 点击进入清理，等到显示清理成功哦。
没事可以调戏师傅,徒弟在群里面这么说,我该怎么回答才不失礼。
你可以回答，欢迎调戏，一次十元，走过路过不要错过哦hhhhhh。然后结合自身性格，改一下词，应该可以应付。
找本小说，少年主角从古代穿越到魔法时代，收了几个徒弟，特别搞笑的，每章开头还有他跟他师傅的对话。
《不灭剑体》作者：十步行
剑者，首主东方华夏九州，是为东方玄幻。
剑者，再号百兵之君，凌驾诸般利器。
这里是剑神大陆，千宗林立，这是一个宗门割据的世界。
在这片大陆上，剑者聚剑元，化剑气，凝剑罡，合剑芒，定剑域，乃至劈山断岳，剑分江河！
《重生之法神传说》 作者：抽根烟点寂寞
在《希望》中从事魔法研究几十年的太逸，重新回到了游戏初期. 他发现，尽管游戏已经开启了三个月了，可是在《希望》里，魔法师依旧是一个让所有玩家，谈之色变、畏之如虎、彻彻底底的打入冷宫的职业！ 甚至，在此时《希望》内居然没有一个魔法师？ 、、、、、、 当太逸再次站在希望大陆上，轻松潇洒的挥手释放出一个又一个魔法时。 魔法那恐怖的伤害力，以及太逸那出神入化的魔法操控力，顿时让整个《希望》开始为之震惊、颤抖了！
这些都是在紫荆花书库发现的还有更多精彩自己去发掘吧
有一个搞笑的禅宗语录讲的是徒弟和师傅
翟鸿燊讲座部分语录 1、“心态不好，知识越多越反动；心智不一样，注意力也不一样”； 2、“成功者的行为就是平常人眼里的变态。攥钱的秘诀－变态”； 3、“人脉就是钱脉，关系就是实力，朋友是最大的生产力”； 4、“从今天起，我发誓，我再也不想挣钱了，我要攥钱”； 5、“同流才能交流，交流才能交心，交心才能交易”； 6、“如果你觉得你的命不好，就去与那些命好的人在一起，你的命就会得到改善”； 7、“顾客不仅关心你是谁，他更关心你能给他带来什么好处”； 8、“沟通的5个基本要素：点头、微笑、倾听、回应、做笔记”； 9、“沟通的3个要素：文字信息、有声信息、肢体动作。文字传达信息，声音传达感觉，肢体传达态度。” 10、“是的、是的、是的、没错、就按您说的办”； 11、“问题就是答案，一切问题都不是问题，就按您说的办”； 12、“如果您愿意，我愿意花我的时间来协助您”； 13、“顾客不拒绝产品，他也不拒绝服务，他只拒绝平庸”； 14、“沟通先从家人、朋友开始”； 15、“如果你是对的，世界就是对的”； 16、“您看待人的想法，就会影响那个人的行为”； 17、“赞美别人会让别人把对的事情继续做下去”； 18、“成功之道=思考力＊行动力＊表达力”； 19、“沟通5心：喜悦心、包容心、同理心、赞美心、爱心” 20、“表达不同意见时，请您保留对方的立场，大家只是立场、看法不一样罢了”； 21、“认同别人更容易肯定自己”； 22、“沟通控制三要素：环境、气氛、情绪”； 23、“进入不同类型人的频道，需要把握住6个同步，即：情绪同步、语气语调语速同步、肢体动作表情同步，语言文字同步、价值观及价值规则同步、信念同步”； 24、“拒绝是一种惯性，当顾客拒绝我们时，我们的工作才刚刚开始”； 25、“销售不是卖，是帮助对方买”； 26、“问问题的过程： 1）问简单惯性问题； 2）问对方无抗拒点问题； 3）问对对方有好处的问题； 4）让对方说是的问题； 5）让对方连续说是的问题； 6）要学会问诱导对方思维的问题； 7）要问让对方的回答都在预料当中的问题”； 8）开放性的问题； 9）封闭式的问题； 10）让对方二选一的封闭式问题 1.所谓txt是指：行动力、执行力、思考力。 2.改变注意力——一个人成功的开始。 3.变态（改变心态），成功者的常态。 4.口乃心之门户。 5.捭阖第一，合纵连横，无中生有。——鬼谷子 6.亚心为恶。 7.孔子评价弟子颜回：不迁怒，不二过。 8.“乐学”，反对学海无涯“苦”作舟。“学乐”、“群乐”精神，学习是快乐的。学乐精神是建立学习组织的关键。 9.师不必贤于弟子，弟子不必不如师。 10.三人行必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。 11.见贤思齐，见不贤自齐之。 12.日事日毕日高。——海尔企业文化 13.苟日新，日日新，又日新。 14.士别三日当刮目相看。 15.“禅喜”——苏东坡与禅师的故事。 16.“法喜”——书法。 17.“随喜”心态好，“境由心造”。相随心生，境由惦染。 18.圣人者有力，自圣者自强。 19.优秀不等于卓越。 20.人脉等于钱肪，关系就是实力，朋友是最大的生产力。 21.同流才能交流，交流才可以交心，交心最后能交易。 22.入则孝，出则悌。 23.最大的自私就是无私。 24.“儒”字拆开为“人”，为“需”，营销里你要懂得这个道理，儒商也是这个道理。 25.商道即是人道。 26.不怕念起，就怕觉起。 27.“喜舍”，修心开智。 28.玩索而有德。玩乐中悟出东西。如毛泽东的诗：才饮长江水，又食武昌鱼。 万里长江横渡，极目楚天舒。 不管风吹浪打，胜似闲庭信步，今日得宽余。 子在川上曰：逝者如斯夫！ 风樯动，龟蛇静，起宏图。 一桥飞架南北，天堑变通途。 更立西江石壁，截断巫山云雨，高峡出平湖。 神女应无恙，当今世界殊。 29.清华大学校训：厚德载物，自强不息。开自于易经“天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。 30.水至清则无鱼，人至察则无朋、无徒。 31.鱼龙混杂，粗枝烂叶，那才是江，那才是海，那才是湖。 32.用人所长，天下无不用之人；用人所短，天下无可用之人。如：乾隆用和珅。乾隆善用人。古有乾隆放屁，在旁和珅脸红。今有两领导各带两秘书坐电梯，人多气闷一领导放屁其秘书辩解不是我放的。后来秘书被抄。结论：连屁大的事你都承担不了，你还能给领导跟工作？ 33.有贤推举方显对，能人帮衬方为王。 34.用人所长必容人所短；用人所长，天下无不用之人；用人所短，天下无可用之人。 35.“利他心”。雷锋做到了像老子说的三宝：“一曰慈，二曰简，三曰不敢为天下先，死而不亡。孙中山提出的“天下为公”。 36.领导力就是赢得追随者的能力。 37.衣钵传人，托钵传人。带着使命，带着爱心才能托成菩萨。托不了钵，布不了道。要饭心态，最好也就成为丐帮帮主。日本著名企业家稻盛和夫每年要托钵向世人讨众智。一天天寒地冻，他遇到一老夫人，老夫人衣着破旧真诚实意地向他钵中放下一块硬币时，“钉”的一声清脆觉人，稻盛和夫回来后悟笔写下“敬天爱人”四字成为企业文化的一部分。 38.领导者的价值在于把追随者培养成领导者。 39.铁打的营盘流水的失。 40.魂：离开身体的精神；魄：依附在身体上的精神。肺神为魄（力肾），魄力学不来，但可以修来。 41.人一辈子总要忠诚一次才能有大成就。 42.“义”字的甲骨文有人民币￥或者美元$的符号。忠义成就财富。 43.钱少是自家的，再多了就是大家的，再多了就是人民的，所以叫人民币。 44.最笨的人，就是把钱存银行里的人。银行就是把不爱花钱的人的钱拿来给爱花钱的人去花。 45.何以守位曰“仁”；何以聚人曰“财”。财聚则民散，财散则民聚。 46.奉献于社会，奉献于人类是宇宙本的具备的意志。 47.革命第一，工作第一，他人第一——毛泽东。为人民服务，全心全意为人民服务。 48.圣人不积，既以为人己愈有；既以与人己愈多。天治道利而不害，圣人之道为而不争——《道德经》。圣人常无心，以百姓心为心。 49.天道、人道、商道要合一。 50.老子的“功成”学，功成身退。求功要求百世功，求利要求千利利，求名要求万代名。 51.生命取向要高，生命体验要深，生命能量要强——好的领导。做一个内圣外王，以道御术的领导。 52.一德二命三风水四积阴功五读书。德之不修吾之忧也，德高鬼神惊。 53.满招损，谦受益。君子之道君子之终也。 54.不读《道德经》不懂人生真谛。——鲁迅语 55.德国数学家莱布尼茨注册二进制后，年老时才说，其实二进制不是我发明的，在老子的《道德经》中最就有了，如：道生一，一生二，二生三，三生万物。天下万物生于有，有生于无。“0”为自然，“1”为上帝。网络的概念老子早就提出了：“天网恢恢疏而不漏。 56.谋之于阴，故曰神；成之于阳，故曰明。——鬼谷子坚读：谋成一件大事必合乎阴阳。阴谋不可外泄，阳谍不可内藏。 57.子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜，吾末见好德如好色者。好德如好色。贤贤易色，如好好色，好德如好色。 58.朝闻道夕死可矣——解决人终极问题。 59.儒家自省、慎独、观过；道家叫自知自明，叫观复；佛教叫观自在；党叫自觉。 60.精满气足、神旺，贤主神明，天人合一。 61.人生难道，真法难闻，中国难生。一阴一阳是为道。 62.虚极静笃，瞻彼阕者，虚实生白，吉祥止止。 63.沟通三种方式：平视沟通、仰视沟通、俯视沟通。 64.21世纪，人类要好好生存下去的话，必须回到二千年前向孔子寻找生存智慧，紫气东来时代的到来。 65.孔德之容：惟道是从，道之为悟，惟恍惟惚，惚兮恍兮，其中有像，恍兮惚兮其中有物。寂兮冥兮其中有精，其精甚真。 66.孝悌之道，其为人之本欤。——人道。 67.孔子言：吾道一以贯之。曾子唯。（孔子说%……*……，曾子听懂了）释迦捻花，迦叶一笑。道可传不可受，可得不可见。 68.钱在哪里，心就在哪里。 69.子贡：夫子之文章可得而闻，夫子之言性与天道不可德而闻。 70.一切福田不离方寸，寸田尺宅可治身。 71.体德悟道得道。 72.玄之又玄，众妙之门。古神不死是为玄牝，玄牝之门是为之天地根，绵绵若存用之不勤。 73.《老子》《庄子》《易经》，道家三玄。 74.“贫穷”二字拆分：没有钱、没有空间、时间的人。 75.财务自由就是让身体自由，心灵自由。信佛为了学佛，学佛的目的就是成佛，入党为了追求解放，学佛为了解脱。 76.一老总登山有感：500万老总登泰山时要吃药，顿悟：我赚了一把药！他发誓要用一生时间做二世的事活出三辈子的精彩。 77.独于天地精神往来，人一常清静天地悉皆归。有物混成先天地生，独立而不改。周行而不殆，可以为天下母——老子 78.天地不仁以万物为刍狗，圣人不仁以百姓为刍狗。 79.杀生是就是放生。如：杀日本侵略者就是给中国人民放生。吃植物是给动物放生，适当吃点动物就是为植物放生。 80.连锁店开得最好的是释迦牟尼，千年老字号，遍布全世界，团队坚实，着装整齐，头型一致，打造无底薪团队。 81.乭古长生不用餐霞求秘诀，一言止杀始知救世有奇功——乾隆赞誉丘处机劝成吉思汗 82.一切众生皆有如来德相——释迦牟尼；人要善生善死——庄子；出生入死——老子；长生久视，死而不亡者寿。人民万岁——毛泽东。朝闻道夕死可矣——孔子。 83.宇为空间，宙为时间。 84.我独异于人！（USP、差异性、定位、品牌） 85.顾客被教育出来，员工被教化出来。 86.小而无内，大而无外。道大，地大，人亦大，人法地，地法天，天法道，道法自然。 87.和尚，释迦之罪人；道士老子之罪人；秀才，孔子之罪人。——郑板桥 88.身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂试，勿使惹尘埃。——神秀菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？——慧能 89.儒门释户道相通，三教从来一祖风。红莲白藕青荷叶，三教本来是一家。 90.不去心斋坐忘读不懂庄子；不虚极静笃、不去观复读不懂老子。 91.重为轻根，静为燥君；轻则失本，燥则失君。 92.人变亦常清静，天地悉皆归；静能生慧。 93.天雨虽大不润无要之草，道法虽宽只度有心之人。 94.圣人无二道，圣人无二心。君子务本，本立而道生。 95.沟通三要素：气氛、环境（场景、场面、场合）、情绪。 96.化干戈为玉帛，化腐朽为神奇，化不可能为可能。 97.知道不等于做到。 98.养气忘言守，降心为无为；动静知宗祖，无事更寻谁。——《吕祖百字碑》 99.为学要日益，为道要日损。损之又损，以至无为，无为才能无不为。 100.沟通特征：行为的主动性、对象的多样性、过程的互动性、日的的双重性。 101.人生最有生产力的地方：战场、市场。 102.一个人的心智模式不好，心太不好聪明反被聪明误，知识越多越反动。例：某君学游泳一直不下水在旁研究，国家号教练说，你怎么不下水啊，如果教不会你是我整个教练史里的耻辱，请问我的教学方法出在哪？他说，教练这几天我都在观察你，你这几天教他们救人还不是在教游泳？ 103.我看到人在动，就看到钱在动，所有的人都可能是我的顾客，顾客兜里的钱是我的，我的产品是他的，我的服务是他的。 104.营销：商品到货币惊险的一跃。 105.君子性非异也，善假于物也。最优秀的人是善于利用别人的时间、金钱，大家一起去干事业的人。 106.万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶。你每天和谁在一起，喝茶、喝酒、聊天、脑力活动，那就是你的思维格局，你的财富你的成就不会大于你的思维格局。企业和个人最大的极限就是思考方式的刻板化。 107.改变命运的最好方法：找一群命好的人交朋友，找一群好的团队加入进去。 108.天地之所以长久，是以不自生，以其不自生故能长生。 109.关系就是实力。让我们发生关系吧！在21世纪我的财富、我的成就、我的事业都取决于我跟多少人发生关系，和什么人发生关系，以及发生关系的程度 110.二五零法则：美国有个看墓地的人，从小接他爸爸的班，他做了个统计，那些比较有成就的人，比较有影响力的人，事业干得比较好的人，结果有一天他老人家去世了起码有250以上的人来送花默哀，表示这个人的人际关系及格。 111.辗转五次可以见到总统。行为改变了，沟通方法。不要忽略身边的人，要主动沟通认识朋友，一交二，二成三，三成生意…… 112.一句话可以兴邦，一句话可以亡国。 113.沟通的品质取决于对方对我的回应。 114.沟通技艺：点头、微笑、倾听（用心在听）、回应、记笔记（别记了，要铭刻在心）。 115.企业与企业的竞争最后是心境的竞争。 116.很多人都愿意学习，但是不愿意复习，更不愿意去练习，所以他们没出息。不是学习没用，而是我没用，因为我没用，所以学习没有用。（要重学以致用） 117.矛与盾的故事，那个提问题的最没意思，因为有警觉有察觉，心态好的人会认为矛有矛的作用，盾有盾的作用，坦克（既有矛又有盾）就出来了。 118.沟通高手就一句话：就按你说的办；问题就是答案；一切的问题都不是问题。（三个动作值三千万！） .