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如何与人心理博弈胜利
在生活中人们相互的心理博弈中，能够准确掌握对方的心理状态，是能够成功的和对方沟通的最重要的因素！
不管对方是愤怒、悲伤还是愉快，毫不在意对方的状态，只顾着和对方搭话，这样人的沟通效果一定是最差的。
想要一次成功的沟通，操控对方的心理，就要了解他的内心所想，这是基础中的基础。
但是，一个不争的事实是，很多人都难以完成这项基础内容。生活中有很多这样的人，不理解对方的心理状态，因不懂察言观色，而遭到批评。
如果你要想读懂对方心情的状态，就一定要记住下面这条心理学准则：
主动谈及私人话题的人，正处于幸福的心理状态中。
譬如能和你谈论
“我小的时候啊·····”
“我在家里总是······”
“我总是喜欢······”
等等私人生活的话题的人，不会对你抱有警惕心理。正因为对你不设防，他们才会跟你聊私人的事情。
概而言之，人在心情愉悦的时候回想要聊一些私人话题，有向他人敞开心扉的倾向。因此，那些愿意和你谈论私人话题的人，往往处在幸福的心理状态中，并且对你不设防。如果一个姑娘，在和你的相处中，能对你说一些私人话题，证明她和你在一起是开心的，并且对你也是有好感的。
博弈论与心理学的关系
博弈论本身是纯数学的,和心理学扯不上关系,但是~~~
科林•凯莫勒的《行为博弈》是本领域的一项重大成果。本书涉及的内容十分广泛，而作者本人也是执笔本书的不二人选。作者对心理学与经济学都有着深刻的了解，他不厌其烦地“讲通”了数以百计已被数理化了的复杂观点。更为珍贵的是，作者对建立模型、进行实验、借助计量经济学以及其他的研究方法持积极的态度。如果本书能使读者对行为博弈论的全貌形成开放而系统的了解，那么仅此一点就能证明本书的价值所在。
——戴维•G•皮尔斯 (David G . Pearce)，耶鲁大学
这是一本相当优秀的著作，无论给多么高的评价都不算过分。本书不但涵盖了大量的结论，而且在研究方法上也颇具远见卓识，全书还插入了许多相关并有趣的实例。 ——乔恩•厄尔斯特 (Jon Elster)，哥伦比亚大学
本书文献丰富，从心理学和经济学两个方面，将大量针对多人策略互动的实验及理论研究进行汇总与综合，使博弈论成为一个接纳了更多经验证据的理论，并且更加适于应用。对于高年级本科生和研究生来说，凯莫勒的著作可以作为博弈论及实验经济学课程的最佳教材或辅助读物。 ——文森•克劳福德(Vincent Crawford)，加利福尼亚大学
行为经济学已越来越为人所熟知，并且在经济学与社会科学中也更加引人关注。行为经济学以一种全新的方式将经济学模型中的行为特点与社会学和心理学中有关目标和信念的特点整合到一起。这样，它就更加适用于分析诸如税收政策、收入再分配、拍卖、犯罪以及毒品等相关问题。在这本杰出的著作中，作者将他深刻而丰富的知识融于行为经济学对策略互动的解释之中，进而丰富了该领域的内容。这本书将会引导学者、研究生以及年轻的社会科学家投身于这个蒸蒸日上而又激动人心的研究领域。 ——赫伯特•金蒂斯(Herbert Gintis)，马萨诸塞大学圣达菲研究所
[编辑本段]内容简介
博弈论，作为对策略选择的标准化研究，起始于20世纪40年代，其方法是考察无情感的“天才”在博弈中应如何行动。但是这种方法却忽视了带有情感和有限预见力的一般群体在博弈中究竟会如何行动，这个问题直到近年来才被提及。本书首次所做的有意义的尝试弥补了这种缺陷。科林•凯莫勒是本领域的领军人物之一，他利用心理学原则以及数以百计的实验研究来建立有关互惠行为、有限策略选择以及学习过程的数理化理论，这有助于推断真实世界中的个人或团体在各种策略条件下会如何行动。作者吸纳了大量研究策略行为的前沿成果，使得行为经济学的实验科学向前迈进了重要一步。作者行文流畅，语言平实易懂。
行为博弈有三个方面在本书中得到了明确的强调：一是有关道德责任与报复心理是如何影响人们讨价还价和彼此信任的数理化理论的；二是有关人脑的有限性是如何对人的推理步骤“我认为他会认为……”产生约束的理论；三是有关人们如何通过经验学习来优化策略选择的理论。有这样一些策略互动可以通过行为博弈论来进行解释，包括讨价还价、在纸牌与体育比赛中的欺诈、罢工、习俗（或惯例）对联合行动的协调方式、价格竞争和专利竞争，以及在商业活动或日常生活中个人信誉的建立。
介绍标准博弈论的书籍非常之多，其方法是假定理想化的理性行为者参与博弈。而本书的出发点却是独特的，它在标准的策略行为理论中融入了实验结果与心理学。无论是专业的经济学家，还是经济学、管理学、心理学、政治科学、人类学和生物学方面的学者和学生，如果想要更加全面地理解策略思维，那么就会发现阅读本书是极其必要的。
博弈心理学的内容简介：
如何快速说服别人，让人无条件相信你？如何操控对话过程，选择优势策略？如何引诱他人欲望，洞悉他人需求？如何扭转他人思维，做到进可攻退可守？没错，物质、金钱，抑或权力，在这里都不是必要条件！只要看清对方的新，便可操控整场心理博弈！日本最狡猾心理学家内藤谊人为你全方位揭秘心理博弈的奥秘——是给别人洗脑，还是被别人洗脑，决定权在你手里！
本书由八章组成，内容涉及读心攻心、人际交往、高端谈判、企业管理、情感对话等各个领域，图文结合，是一本高效而实用的心理学指南。
心理博弈是什么意思
心理博弈意思是两个人斗心眼，人生就是一场心理博弈。生活就是一场心理较量，心理学知识和策略会在任何时候都能派上用场。我们说话办事，不仅仅要凭自己的诚意和能力，还要有眼力和心计。
掌控人际交往的主动权，看穿别人的心理诡计，避开心理陷阱，走出心理误区，发挥心理优势，使自己避免遭受挫折和损失，有效地发挥自身的影响力，顺利地落实自己的计划。才能获得事业上的成功，生活上的幸福。
男朋友出轨你会怎么做？
为什么我敢说面对老公出轨90%的人对挽回的认知是错误的为什么这么说呢？因为挽回出轨老公的本质其实是：挽回自己。如果我们的注意力时时盯着出轨的老公看，会有哪些情况呢：
1、加倍对男人好。
男人出轨，此时你的心理是害怕失去，从而加倍对男人好。而这个举动在你的潜意识里，是认为他出轨是因为“我的错”，你自责自己没有做好，加倍对男人好。但是男人对于你这种行为并不会放在眼里，更加认为你是低价值的。害怕失去，往往会让男人觉得你离不开他。
他会无视自己的错误，且错误地认为自己可以肆无忌惮出轨，并且对你毫无愧疚感，认为你是“软柿子”。你就一颗心，已经伤痕累累，为何还要做吃力不讨好的事情？
2、男人：“我出轨都是因为你”
很多狡猾的男人，容易偷换概念，跟你说：“我出轨都是因为你。”他把自己出轨的“锅”全部都甩给了你，而你要是没有认清事实的话，很容易认同。
事实上，婚姻是两个人的事，即使你做的不够好，但那不是男人出轨的理由。这个世界上没有不犯错误的人，夫妻之间闹矛盾也是非常正常的事情，关键在于人面对问题的选择是什么样的？有的人会选择，面对问题，去解决问题，感情因为问题的解决又加深了一层；而有的人，看见问题，唯恐避之不及，于是就用出轨作为自己感情的出口。认清事实是感情问题最本质的原因是什么？而不是将错误完全归咎于一个人。
3、失去自我
当你发现他出轨的那刻，你所有的注意力都是他。你发现自己也找不回一颗平常心，工作没有心情；走路魂不守舍；美味佳肴摆在眼前，也食之无味；甚至没有心思做任何事情。
你发现了吗？你的情绪是非常复杂的：愤怒，生气，悲伤，又害怕……
这些情绪会让你不自觉翻看他的手机，查他的聊天记录，电话账单，以及公司的加班记录等等，所有你想了解到的一切信息。
可是，你的情绪并没得到缓解，反而随着你的每一项新发现，起伏得更厉害了。如果你想离婚的话，就去收集证据。如果你不想离婚的话，请停止这样的行为。因为这样的行为并不利于挽回，更重要的是让你的生活重心倾向于他，于是你失去了自我。你甚至没有多余的心思，去安抚自己的情绪，以及那颗疲惫不堪的心灵，那不是本末倒置了吗？
失去自我的“挽回”并不能称之为挽回，那只能叫委屈求全。
委屈求全的爱情并不能长久，而且容易患得患失，那也不是一份我们想要的幸福吧。因为一个人丧失了自我，会觉得自己不值得被爱，逐渐生出讨厌自己的情绪来。渴望外界满足自己的一切需求，这样的需求是永远都不能被满足的。慢慢地，你会走入挽回的误区，自我的迷失。挽回的本质，其实是挽回自己。你——才是这个这个世界上最重要的人。
有的人可能会说：“我想要的幸福就是我老公爱我呀，他不爱我，我就不幸福。”首先，我们的目的是挽回老公，没错。但是前面也提到了，注意力只盯着老公看，是行不通的，也容易在对方面前显露自我价值低。所以，你现在明白了，到底注意力该放在哪里了吧？答案是就是：自己。
我们需要怎么做呢？
首先，情绪管理。情绪管理是做好事情的第一件事。发现老公出轨，本来就是一件让人五雷轰顶的事情，情绪容易失控，会做出一些傻事来。比如为了泄愤手撕小三，当街暴打，撕衣服，骂脏话，把小三弄得狼狈不堪，录视频等等。
如果这样做，男人只会对小三更加有愧疚感，怜惜她，想要保护她。而认为你是一个泼妇，这样做对你一点好处也没有。再比如为了泄愤，回家将老公大骂一顿，当着他的面将家里能砸的东西都砸了，肆意挥洒着你的情绪。以为这样能够让男人痛哭认错，从而迷途知返吗？
效果恐怕适得其反，这种行为让男人觉得小三更加温柔体贴，从而更加凸显的你的脾气暴躁。所以，停下来吧！
只有我们先稳定情绪了，才不会听风就是雨，才不会被一件小事弄得措手不及，面对问题不会自乱阵脚。然后，挽回自己。心理学家武志红常说一句话：成为你自己。自己才是能量之源，没有了自我一切皆虚妄。加之，我们之前提到的一个概念：爱情是靠吸引力。要认识到：自己才是吸引力的核心。所以将注意力从男人身上转移聚焦在自己身上吧！甭管他是不是又跟小三厮混在一起了，即使你知道了，那又如何？如果他处于脑疯期的阶段，任凭谁的话也听不进去的。
既然出轨已是事实，那就学会接受事实吧！尽管这很痛，但我们没有办法改变已经发生的事情了，不是吗？不肯接受事实的人，是没办法进行第一步的情绪管理的，更没有办法挽回自己，挽回老公。与其在情绪上做过多的挣扎，不如接受事实，顺应事情的发展，沉淀和提升自己，然后找准时机对症下药和顺势挽回。
挽回的绝大部分时间是跟自己做斗争，因为那些条件反射的情绪和直觉往往会带你走偏，往往撞了南墙不死心，也没有找到出路。要记住：你才是最重要的人。先搞定自己才能搞定别人哦！
关于挽回出轨老公的妙招，针对不同的案例，战术都不一样，如果想要了解更多可以咨询缘盾情感导师，对你的婚姻做一个“诊断”，给予你感情正确的方向，让你生活更美满，行动起来吧。
亲密关系中的心理博弈：明明知道对方很想要，为何偏偏晚点给？
当一个人走在沙漠里的时候，他会感觉到很口渴，而你这时候递给他一瓶水，他会对你感恩戴德。
但若是一开始就给他一瓶水，他的内心反而就没有那种感激的心情，觉得这就是一个很平常的互帮互助而已，没有什么特别之处。
在生活中的很多时候也会出现这样的事情，明明是同一个出发点，但早点给和晚点给完全就是两种不同的境地。
这是因为人们内心的需求曲线有时候和时间有着线性关系，刚开始需求的程度不大，所以被满足之后产生的心理效应也不会太明显。
但随着时间地推移，人们内心的需求程度会愈发的强烈，而这个时候的满足就会是恰逢其时。
因此，在两性关系中就需要进行一场心理博弈，那就是明知道对方很想要，却偏偏晚点给。
心理博弈的定义
博弈顾名思义就是两个人或两个群体之间的一场较量，而运用在心理学中就是两个人不依靠物质，把主要精力放在心理上的一种较量。
因此，在心理博弈之中，能够清晰地掌握并了解对方的心理状态，有助于我们更好地在爱情中掌握主动权。
《欢乐颂》中的曲筱绡在和赵医生的这段感情中一开始是处于被动地位的，因为是她先喜欢上的对方，所以一直以来都是她在主动。
只不过人主动的久了就会感觉到累，而另一个习惯的久了就会成为一种依赖，因此后期的曲筱绡不再对赵医生献殷勤，而是开始在朋友圈晒自己和其他异性朋友合作的照片。
这时的赵医生感觉到了自己的地位开始受到威胁，所以之前的地位来了一个角色互换，变成了赵医生主动去追求曲筱绡。
其实在两性关系之中，男女之间的相处就是一场心理博弈，并不是付出得越多得到的越多，而是需要看时机，去琢磨对方的内心状态。
只有掌握好对方内心的需求，才能够精准地把握命脉，才能够知道自己什么付出才是最有效的，而不是盲目的、像一个无头苍蝇似的，付出了十份努力，结果连一份的收获都没有得到。
心理预期效应：喜悦=现实-心理预期，失望=心理预期-现实
01）、心理预期效应最早是由心理学家廷波克提出来的，他认为我们人类的行为并不是受直接结果的影响，而是受我们预期行为将会带来什么结果所支配。
也就是说，如果现实的结果和我们的心理预期相符合，那么就会大大加强心理预期对我们产生的可信度，如果相反，那么不仅不会增加我们内心的可信度，反而还会降低。
因此，这就需要我们在亲密关系的建立过程中，去有意识地注重心理预期的重要性。
02)）、假如对方想要的是一份别出心裁的礼物，结果你还没有做好任何实际准备，就告诉对方你所准备的礼物将会是多么惊喜。
结果对方看到的时候并没有想象中的那么独一无二，而这是他（她）内心对这份礼物的喜爱程度就会大大降低，连带着对你也有些许不满。
在心理预期效应中，喜悦=现实-心理预期，失望=心理预期-现实，也就是说想要让对方的内心感受是充满了喜悦色彩的。
那么就不要操之过急，而是应该缓慢的、稳重的去构建好你所能考虑好的一切，尔后在一个恰当的时机在给予对方，哪怕这个东西对方真的很想要。
慢慢来可以避免亲密关系中的过度索取
举个例子：当我想要一束花的时候，你马不停蹄地送给我，如此这般，接二连三地送给我之后，我会觉得这束花来得很容易，就像我想喝水，我可以立马解渴一般简单，所以我就觉得这一株花不再能满足我，我开始要得更多，而你一旦不给，我就会对你的爱意表示怀疑。
其实在亲密关系中应该存在索取，但有时候人若是不注重自己付出的方式和尺度，那么就会把本该合理存在的索取养成了一个无底洞的深渊，不管付出多少都像是往井底扔了一块石头，看不到任何涟漪和水花。
因此，我们应该去避免这种以自我为中心的过度索取，这样会感觉不到伴侣的需求，也会让亲密关系变了味道。
我们应该学着去建立适度的边界，索取可以，付出也可以，但要注意度，不要丧失独立性而一味地把安全感建立在无止尽地索取之上，而是在索取的同时注意付出，在付出的同时注意索取。爱情本就是一场心理博弈，只有用心经营才能够势均力敌。