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讲一个笑话
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
本三，
通讯原理。
我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑！
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
——觉得你蛮可爱的学生留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
——不认为别人可以代替的教官留
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
BBS上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。
一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。
无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。
那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！
男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路， 已经不能捧腹。
天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51.我唾你一脸狗屎！
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，
一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他
（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来
吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
2.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
3.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
4.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
6.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
7.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
8.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
10.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
12.我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
13.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
14.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15.一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
17.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
18.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
19.西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
20.吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
22.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
能不能给我一组搞笑或者悲伤的聊天记录？
一个大人看到一个小孩在吃冰棍，大人就说了，冬天吃冰棍会着凉 那个小孩回答道 恩
我爷爷活了102岁 那个大人说 原来在冬天吃冰棍能长寿啊 小孩说 不 是应为他不多管闲事
冰棍是谁发明的?
炎炎夏日，如何才能消暑呢？来跟冰棍降降温吧！随着夏天的来临，市民纷纷采购各式各样的防暑降温产品，而冰棒作为当之无愧的防暑利器为人们所青睐，经常是批发上几十支囤积在家里。
不像冰激凌那般含有大量奶油不仅增加摄入热量，还不利于健康，冰棒价格低廉，制作简单，果汁、牛奶甚至是白开水加点糖冻成冰块即可。
就是这简单的冰棒，是我们多少人“童年的回忆”？走街串巷的小贩骑着自行车，车后一个白色箱子，打开一层又一层的棉布，掀开泡沫箱子，一股凉凉的气息扑面而来，顿时清爽了不少，一样的包装，只是颜色不同，白色的是牛奶味，桔黄色的是橙子味......吃起来脆脆的透心凉，在夏季食用既解渴又解暑。
电影《山楂树之恋》中卖冰棍的阿姨和老式冰棍箱子（网络图）
担心买的冰棒不卫生，自己动手做也可以，不仅水果味的，绿豆、红小豆口味的也可以做，将调好的汤汁倒入冰棒模具中，扣紧冰棒棍放入冰箱，完全冻硬后就可以尽情享用。
其实无论是自制的还是买来的，冰棒的制作原理是相同的，都是建立在弗兰克的原理上。那么，弗兰克是谁？他怎么发现冰棒的制作原理的呢？
冰棒易做爽口，是夏季消暑的佳品（网络图）
早在1905年时，美国旧金山的人们常常自制饮料：把调配好的粉状原料和水混合在一起，搅拌均匀，这天，11岁的弗兰克?艾坡森学着大人的样子，把苏打粉和水混合在一起，准备自制汽水喝。然而做到一半，小弗兰克就完全把这件事抛在脑后，于是，装有混合均匀的液体的桶被遗忘在了门外的走廊上，经过了一晚，混合液都冻住了，第二天一清早，弗兰克沮丧地发现了冻住的混合液，搅拌棒还竖直地插在上面，他抓着木棒使劲拔了起来，出于好奇，弗兰克舔了舔冰冻汽水，发现味道好极了。
聪明的弗兰克给冰冻汽水起了个名字——“艾坡森冰柱”，并以5分钱的价格贩卖给大家。转眼十几年过去了，小时候就已极具经商头脑的弗兰克在地产业小有名气。他再次踏进发明大门，在一次消防员的舞会上他制作的冰棒大受欢迎。1923年，弗兰克注册了一家冰棒公司，申请了"冻在棍子上的冰" 的专利，并起名为“ Epsicle ice pop”，冰棒正式作为商业产品出售，后来，他的孩子将其改为“Popsicle”（冰棒的英文）。
冰棒现在已实现了批量生产（网络图）
1925,年，弗兰克?艾坡森把冰棒专利卖给著名的纽约Joe Lowe 公司，如今，“Popsicle”冰棒的专利权由Good Humor公司拥有。
其实，中国才是冰棒的故乡，只不过一直没有注册商标成立公司，早在3000多年前，我国就有利于冰来解暑的记载，冰棒最早出现在皇宫里，由奶和糖制成，到了元世祖忽必烈时代，冰酪出现了，这是一种类似冰激凌的食品，可见我们祖先们的心灵手巧。
无论冰棒的发明权归谁，这都是件造福人类的发明，好吃又降暑，夏天即将过去，再来根冰棍吧！
参考文献：《意外发明的食物》，巴雅尔，《小读者》,2007-10-01
好吃的冰棍雪糕推荐，看看有没有你爱吃的，你都吃过吗？
老冰棍
作为继承传统做法最明显的雪糕，老冰棍可谓是青睐者无数，采用传统的冰糖作为原料，几乎不添加其他添加剂。一块钱一个的老冰棍，绝对是夏日解暑降温的神器，这一款冰棍风靡全国，不管是东三省，还是海南广东，都能看到老冰棍的身影，清甜的口感，实惠的价格，是大家最爱的雪糕之一。
一元化的老式冰棍绝对是解渴降温的“神器”，这款冰棍一点不分地域，从北哈尔滨到南广州，都能看到它的身影，香甜的奶香，亲民的价钱，深受大家的喜爱。
哈根达斯
哈根达斯(Haagen-Dazs)诞生于美国，1921年由鲁本·马特斯研制成功并于1961年在美国纽约上市，美国通用磨坊食品公司旗下品牌，是风靡全球的冰淇淋品牌，素有冰淇淋中的劳斯莱斯之美名，产品包括雪糕、雪糕条、雪葩及冰冻奶酪等。如今哈根达斯已成为高档冰淇淋的标志。
小布丁
这个就像它的名字一样，确实是小了一点，嘴大一点的估计一口就能吃完，不过给小孩子吃还是比较合适，既能解暑降温，还不用担心孩子吃太多凉的。价格便宜，只要5毛钱一根，但是味道确实是不错的，浓浓的奶香味，让人欲罢不能。
小布丁最初的价格是5毛钱一个，随着当今物价不断上涨，现如今一块钱一个，正如同它的名字一样，小布丁就是一个迷你可爱的雪糕，如果一次咬一大口，最多两三口吃完。它的味道相当不错，吃起来一股浓浓的奶香味，甜美的口感让人爱不释手，大热天一次能吃好几个，尤其是小孩的最爱。
绿舌头
绿舌头是一款以果冻为主体的冰棍，硬的时候吃起来口感沙沙的，软了之后就像果冻一样，很有趣味性，是很多人的童年回忆，“绿舌头”是1998年推出的一款深受人们喜爱的组合型冰棍。绿舌头是一款以果冻为主体的冰棍，冷冻时口感是硬的，带着一种沙沙的感觉，但温度升高后整根冰棍就会变成柔软的舌头，这是它最独特的地方。可以说是在雪糕的口感、创意方面有了很大的创新，趣味性高。
东北大板
味道经典纯正+多种口味，一直以为东北专属，买来一块品尝后，才发现原来这味道是中国的，东北的同学告诉我这是他那方的经典+必吃雪糕，一开始我还不相信，后来亲自去品尝了一块。恩，原来成为经典款也有它的理由啊~买来一开始的时候它是比较硬的，放一会儿后轻轻咬下你会发现硬度适中，口感比较清爽。多重口味供你选择，比如菠萝味等等。
差不多一夜之间，东北大板就爆红了，在东北有句顺口溜，“没吃过东北板子，就不能和小伙伴们玩得开心”，在很多人看来，“东北板子”毫无价值，主要是造型古朴，味道奶爽，人人喜爱。其中最受欢迎的是原装的，3美元的价格也很实惠。极具东北特色的雪糕了，包装简单又复古，看到它你都能回到童年，价格实惠，分量实诚，特别接地气。